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认清形势 放弃幻想 | 不要温和地走进那个良夜

人在年轻的时候,对自我的激励和集体的构成都格外的敏感,因此很容易被一些表面看起来很有道理的话所触动,但是随着年岁的增长,你不会再被标语口号牵引着走,不再容易被文字激起波澜,你的人生经历更加的丰富深厚,内心感受也更加复杂,凡事都有了自己的思考与见解。

这种思考与见解导致自己很难敞开心扉,去倾听别人的世界。换句话说,就是不再会那么轻易的被人说服。 

我倒觉得,这是好事。 

最近一段时间以来,刻意避开所有社交的日子里,我找到了一种属于自己的平静。感受最深的一点是不会因为繁杂的人际关系占用个人时间,配合着上海偶尔的暴雨天气,打开窗门,搬个小板凳,静坐在阳台看,看大雨狂风肆虐树木。看它们无处可躲藏,看着它们只能任由东西南北风。

 我在想如果这时候,我就不追求所谓的成功了,就像狂风中那棵不为所动的大树,不去和世人竞争了,这又是怎样一番情景呢?现在的一切都还会在吗? 突然好想diss自己,这是什么狗屁问题,真想骂人 白痴。

 花按时会开,河水依旧往低处流,蓝天白云清风都在,太阳还是会落下,第二天又照常升起。假设我就这样不为所动的话,我的人生是不是会有很多遗憾?再或者如果我只想作为这场游戏的观众,也无需强调自己的原则?

 自问自答,问完立马就摇头了。

我不要。

我不甘心只做观众,我还想做一个参与者。

 若是想参与这场游戏,自己又何必质疑世界的“规则”?

别停下啊,全世界独一无二、绝无仅有的瑞。

你身后就是一片茫然的黑暗,谁都不会是你的靠背。 

我已经忘记了,没有顾忌地、没有情绪地、没有被烦恼所干扰地。

停留在一个夏末的深夜里点着灯,写一些喋喋不休、不知所云的话,是一种怎样的感受? 

过了凌晨4点之后,突然降下来的温度,风蹭着皮肤转弯,又霎那间绵延而去;天边一朵云掉落面前,摸不到它,也可以把满眼的绿意挂在耳畔指尖;植物散发着毫无加工的香气,四周的声音愈加明朗,一点点露水浸湿了脚面;此刻,你可以同别人一起,也可以只身一人。

我发自内心的想让这个瞬间,停留得再久一点,因为我感受到它们是鲜活的,我也是鲜活的生命。 

望着远处的月亮逐渐越升越高,凉夜的巅峰即将到来,而真正的自我意识正在渐渐苏醒。

算了,没关系,反正不一会儿,月亮又会翻个跟头下去,然后再重新爬起来。

每一年,每一月,每一日,永不停歇。
 这种起伏辗转变幻,忽然让我想到了爱情。

其实,我对两个人在一起的要求不高也不低–相互包容 相互信任 相互尊重 然而真正意义上的,能发自内心做到这三点其实非常非常难。 

可耻的是在我真正步入了成熟后,我把过去的、许多彼此的习惯归为矫情。

矫情的写信、写诗、写一些造作的文章,说一些听起来温馨悦耳的话,假惺惺地、暗自以为这些可以表露真情实感。

然而,在不知不觉中我却发现对某些曾经的爱慕仰慕的片段,早已不复存在。

释怀和空白感扑面而来,一团无法复燃的死灰只会被风带走,落在谁也不知道的地方。 

人啊,要么在精神要么在物质,总要获得满足。只有满足了一定的欲,才会保持一个正常稳定和谐的人格。
本以为自己的爱情观已经足够强大到热情冷却,不会再因滚滚红尘、七情六欲而难过。

但终归还是没想到,在佯装的面具褪去后,依然藏着一副难掩失落的表情。

突然觉得自己活在一个非常脆弱的世界里。

当我沉浸、并且麻痹在这些消极的情绪中时,我都无法感知快乐、感恩和幸福。 

我害怕,这样会使我更脆弱,继而反复让我变得愈加害怕。反复沦陷。 算了吧,忘了吧,人生苦短,我已经度过了One Third of my Lifetime。不要太在意他人的看法,倘若别人看不惯你,你就换圈子再或者换人交往。

哪怕是有一丝丝血缘关系的人,也不用交往了,更或者是,本就没什么血缘交集的人呢? 

我以为,人与人之间的沟通和理解几乎是不可能的,观点如若已经不合,那接下来任何尝试都可能是徒劳的,无论说什么,都会伤害对方。

所以,最明智的做法就是同对方保持距离,阻拦时间,更不要把那些观点动辄强加于人。

从这个意义上讲,距离就等于理解;而隔绝的时间就是温情,就是关心。 

那么,就让一切都交给距离和时间吧。 时间和距离终将治愈一切。即使不能治愈一切,也能让困扰你的事情,变得不再有那么重要了。

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