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生活是艰难的,我又划着我的断桨出发了

在外漂泊的日子 看起来光鲜艳丽,霓虹闪烁的都市,殊不知拐过下一个路口,下个角落,就是脏乱油腻又嘈杂的街道。

时间仿佛在川流不息的车流中流逝,来来往往的陌生人都带着疲惫的面容。

他们看上去好像也没比我开心多少。

在我十八岁的时候,我觉得孤独是个很酷的东西,拥有棱角,在一群少不更事的小孩中间显得是那么的与众不同。

如今我二十四岁,仍旧觉得能够忍受孤独还是一件很酷的事情,坚持棱角也在标榜着一种自我。

可是,是否显得那么与众不同我却不是那么看重了。

那时候的自己自以为文笔成熟 ,其实回头想想,都是在故作老成,终究离不开稚嫩。

少年不识愁滋味,爱上层楼。

爱上层楼。为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味,欲说还休。

欲说还休。却道天凉好个秋。

目前的生活渐渐稳定下来了,和大家熟络起来之后,聊天话题自然就生活化一些,我觉得自己就是那个活的特别拧巴的人,很多关于家庭关于奔波关于感情的话题,明明可以听听作罢,完全不需要放在心上,可是在话题结束后,内心深处还是会泛起波澜。

这激起的涟漪使我总站在痛苦的边缘,稍不留神可能就踏入深渊。

总有那么一段记忆是潮湿的,脑海里有一幅画。

独自忍受的孤独,不能解脱的痛苦,和一望无际的远山。

这幅画关于自己,关于老爸。

其实他不爱说话,

能言善变油嘴滑舌一切都与他无关,但是我的事他总是一言九鼎。

滑板车,溜冰鞋,文具盒,零花钱…

在他走后,有很多个瞬间,我总觉得自己在世上失去了所有的爱,自己哪怕多么用力的爱自己,也抵不上他的丝毫半点。

这些臆想的怀念现在看来,并不能拯救什么,只是让自己暂时的忘却与逃避,耳边的曲子终结,明日的太阳照常升起,这一切剩下的,还是一个人茫茫无边的孤寂。

如同安徒生笔下卖火柴的小女孩,划亮最后一根火柴,风越来越大,雪淹没了整座城市,火柴尽管照亮了一丝光,但最终上帝也没有来。

自己特别没有力量的时候,我会经常想起那些比我还苦的人,其实每个人的生活都是一本故事书,闪耀着深不见底的内容,每个人的心里深处都埋藏着一片海,闪耀着深不见底的幽蓝。偶尔意识到自己和很多个他们一样。

生活的本质就像是一条颠沛流离的小船,漂泊本就是我们的命运,千万可别靠岸。

我们这群人,爱没有用力爱过,苦也没有真正的苦过。

每天受着大量信息的冲击总是爱患得患失,三观未定又备受挫折,贫穷不再代表正义,但又妄图不想让金钱成为唯一的追求,过早的看到了整个世界,热血都停留在脑海里。唉有时候不免常常会自责,自责自己像一个没有根的小树在水里飘飘荡荡找不到方向。

酒香也怕巷子深的现如今,如果你选择了默默无闻,你真的就会默默无闻,就像热闹的朋友圈里,沉默的你注定被大家遗忘。

就像沉寂了十多年的朴树,即使凭借平凡之路再度走红,可是面对如此竞争的民谣音乐环境,为了生存,我敢保证他多少是焦虑的。

所以最后给自己些许告诫,借用逼哥的名言:

生活是苦难的,我又划着我的断浆出发了。

找回自己成为人上人的野心,这个世道就是弱肉强食嫌贫爱富,没什么道理可讲。对于女人来说更是极其残忍,不努力不动脑子,就会沦为生殖的工具。

追求一切实在的内容,沉淀,然后找到真实的自己,不再人云亦云。

但愿我这颗活的不够好的心,在这深夜痛苦中寻找到了片刻安抚。我的背影在黑夜中是一条踏往星空的道路,由于自身的善良和坚定的信念,

黎明从远方赶来了。

就这样,迎接新的一周。

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评论列表(1条)

  • 青萌花园
    青萌花园 2020年9月2日 下午9:27

    你确实还挺年轻的!